Üniversite Yavaş Yavaşça Beni Çılgına Dönüyor

Posted on
Yazar: Laura McKinney
Yaratılış Tarihi: 5 Nisan 2021
Güncelleme Tarihi: 25 Mart 2024
Anonim
Üniversite Yavaş Yavaşça Beni Çılgına Dönüyor - Düşünceler
Üniversite Yavaş Yavaşça Beni Çılgına Dönüyor - Düşünceler



Ülkenin bir bölgesinden diğerine üniversite için taşındım. Üniversitenin beni değiştireceğini düşünmüştüm. Ancak kitapların ve insanların altında kaygım daha da kötüye gitti. Çocukluğumdan beri endişe sorunlarım var. Yeni yerler beni endişeli ve endişelendiriyordu. Ancak hiçbir zaman endişemin daha kötüye gideceğini ve OKB geliştireceğimi bilmiyordum. MAYBE hoşuma gitti.
Bu yer beni mahvetti. Bu yer beni mahvediyor. Yine de gümüş bir astar var; Daha önce hiç canlı hissetmemiştim. Her gün, her saniye korku beni çok zorluyor. Beni uyanık tutuyor. Her anı beni mahvederken yaşıyorum. Her an yaşıyorum ve beni mahvetmesine izin veriyorum. Bunu haketmiyorum. Yoksa ben?

Günahlarımı sana itiraf edeyim:

Ben de onlar gibi birer sigara gibi tohum atıyorum.

İnsanları sevmiyorum ve onlar da benden hoşlanıyor. Her gün taklit ediyorum.

Dedikodu yapıyorum. Diğer insanlardan sırlar çalıyorum.


Ben insanları kullanırım. Onları benim için çalıştırıyorum. Onları manipüle ediyorum.

Babamı sevmiyorum.

Tat için gerçekten baştankara mı? Endişe, vücudumun her yerinde hissedebildiğim bir korku hareketi gibi; odalara girmeden önce, insanlarla konuşmadan önce, yaşamdan önce ve ruhları satmadan önce.

Aklımı mahvetti. Asla yapmayacağım şeyleri yapmamı sağlıyor. Bana çekiç gibi vurur ama asla durmaz. Aklımı mahvediyor. Annemin söylediği şey doğru, gerçekten aklımda.

Buraya geldiğimden beri her gün benim günüm:

Annemin sesiyle uyandım. Ona her şeyin yoluna girip girmeyeceğini sordum. “Her şey yoluna girecek” diye cevap veriyor. Aramayı kestim ve tekrar uyudum.

Uyanıp yatağın sol tarafına bakarım, duvara bakarım. Duvara nüfuz edemediğimi ve benim için günümü mahvedemediğimi kötü hissediyorum. Yatağın sağ tarafında banyo var. Aklım, atıkların günümün kirleneceğine ve beni ağlatacağına inanmamı sağlıyor.


Her gün şampuanlanırım. Her gün. Günlük olarak saf olma gereği duyuyorum. Önceki günün kirliliğinin bugün başıma gelenleri etkilemesini istemiyorum. İsimler ve hafif tütsü çubukları söylüyorum, böylece duman ve koku dualarımı tanrılara ve evrene taşıyabilir. Kendimi dualarımın duyulması gerektiğine ve ancak o zaman cevaplanabileceklerine inandırıyorum.

Giyindim ve ayakkabılarımı giydim. İlk önce doğru ayakkabı. Gün boyunca argümanları önlüyor, bu da inandığım şey. Evden çıkıyorum, önce sağ ayak. Sonra tekrar içeri girip sonra tekrar sağ ayağımı alıyorum. Asansörün aşağı inip cehenneme inmesini beklerken aynı işlemi en az dört kez tekrarlıyorum.

Arada unutabilsem de zihnimi çekmeye devam ediyorum, aklım günün nasıl geçeceği gibi dolaşıyor. Ben sabitten ayrılırsam, kaos olabilir. Kolejimin binasına ulaşıyorum ve ilk önce sağ ayağa giriyorum, aynı anda ilahi. Burada hayatta kalmak için yukarıdan alabileceğim her türlü yardıma ihtiyacım var. Giriyorum ve cehennem parçalanmaya başlıyor. Artık cehennem değil. Bu gerçek.

Cehennem ile gerçeklik arasında bir fark var. Cehennem acıyla sabittir. Cehennem yandığı ve tekrar yandığı yer. Ancak gerçeklik daha kötü. Cehennemin yanacağını biliyorum, ama gerçekte yanmak için bekliyorum. Gerçek cehennem değildir. Gerçek cehenneme giden yoldur. Ve bu kahrolası manevi sitelerin her yerinde söyledikleri gibi, hedefle ilgili değil, yolculukla ilgili.

Bu yer beni mahvetti.

Peki ya beni yok eden yer? Cevap değişimdir. Buraya geldim ve sıradan bir değişiklikti; yeni yüzler ve yeni isimler, yeni yerler ve yeni günler. Ve insanlar! Onlar en kötüsü. Yüzüm onlar için yeniydi ve benden nefret ettiler. Benim suçumdu, bulundukları yere ait değildim. Beni geçmişimde yargılıyorlar ve şimdiki zamanda yaşamamı söylüyorlar. Geçmişim için ağladığımda anlayamadılar. Beni nasıl göründüğüm konusunda yargılıyorlar. “Önemli değil” saçma sapan, sürekli bakışlarıma bakarım. Ben en iyi görünen insan değilim. Ama cehennemin şeytanları var ve ben buraya ait değilim. Şeytanlar bunu biliyor.

“Neden böyle yürüyorsun? Saçın neden böyle? Neden sakal saklıyorsun? Neden bu kadar kısasın? Neden arkadan kelsiniz? Gözlerin neden bu kadar küçük? Dudakların neden bu kadar büyük? Ellerin neden bu kadar kıllı? Giysileriniz neden oradan değil? Dişlerin neden bu kadar düz? ”

Sesleri kafamdaki sesler haline geliyor. Kafamdaki canavarlar haline geldiler.

Her sabah normal bir kalp atışı ile uyanmamak acı veriyor. Bu ben değilim. Asla böyle olmadım. Bu neden bana oluyor? Her şey ne zaman bitecek? Bu cehennem benden ne zaman bıkıp beni ait olduğum yere geri gönderecek? Gerçekten bitmesini istiyor muyum?

Ekranda olduğumu hissediyorum. Carrie gibi berbat hissediyorum vatan veya Hannah Kızlar. Sadece benden daha büyük bir şeyin parçası gibi hissetmemi sağlıyor. Kahramanlarım içinden geçti. Ben bir televizyon şovuyum. Ama sezon finalim ne zaman gelecek? Aklımı mı kaybettim?

Hayır. Fikrim değişti. Aklım yok edildi. Ben yok oldum. Bu yer beni mahvetti. Bu yer beni mahvediyor. Ama sıradan bir şey olmayı seviyorum.