Singledom: Normal, So Relax: Reader Tepki

Posted on
Yazar: Louise Ward
Yaratılış Tarihi: 8 Şubat 2021
Güncelleme Tarihi: 26 Mart 2024
Anonim
The Biggest Mistakes Women Make In Relationships | Lecture Part 1
Video: The Biggest Mistakes Women Make In Relationships | Lecture Part 1

Bekar bir kadın olmak yorucu. Haftayı işe hazırlanmak, işe gitmek, iş yapmak, ofis politikalarını vurgulamak ve eve döndüğümde hepsini fırçalamaya çalışmakla geçiriyorum. Hazırlanacak ve temizlenecek akşam yemeği, üzerinde çalışılacak projeler, yakalanacak televizyon ve bakım için yatma vakti var. Okulun doğal camaraderiği olmadan rahat olduğum sosyal durumları bulmaya çalışmak zorundayız. Ayrıca, rahatsız olduğumu bildiğim durumlarda kendime koyma baskısı da var, ancak bir süredir bekar olduğum için kendimi zorlamak zorunda olduğumu hissediyorum. Ayrıca, her şey değişti. Ben dahil.


En son bekar olduğumda 22 yaşındaydım ve Amsterdam'daki bir öğrenci binasında yaşıyordum. Bir ilişki aramayacağımı, bir ilişkide olmadığım ve lisansüstü okul aracılığıyla yeni, ilginç insanlarla tanışmak için kolay erişime sahip olduğumdan çok az şey vurguladığımı kararlaştırdım. Sonunda, yeni bir arkadaş edindim ve bu daha büyük bir şeye dönüştü - ama gerçekten dikkat etmiyorken (beş yıl, sayısız iş ve üç şehir sonra), “daha ​​büyük bir şey” parçalandı.

Ve bu yüzden, birlikte olduğumuz sürece birlikte olan tüm diğer çiftlerin, görüşlerini açıkladıkları sırada, onun taşındığını duyurmak zorunda kaldım. Bu konuda acı duymuyorum; biz hala arkadaşız, gerçekten. Uzun süre birleştikten sonra, sadece kendim için endişelenmek ve biraz yer açmak için temiz bir nefes aldı. Ancak, neredeyse bir yıl oldu ve “oraya çıkmaya” hazır hissetmeye başladım.


22 yaşımdayken, açık programla ve yeni akranlara kolay erişimle devam eden bir çalışma yaptım. 28 yaşımın eşiğinde, daha önce hiç olmadığım kadar “ben”, çok meşgulüm ve yeni insanlarla tanışmayı zor buluyorum. İlgi alanlarım sürekli genişleyen bir durumda vardı, ancak beş yıl içinde değişmedi - daha da derinleştiler ve daha spesifikleştiler. Artık bir “işim” değil, saygı duyduğum bir şirkette ciddi olduğum bir kariyerim var. Artık ruh hali grevdeyken hareket etmiyorum. NYC'ye işimden bağlıyım ve bu günlerde oda arkadaşı olmadan yaşayabileceğim Park Slope'un küçük köşesini seviyorum. Buradayım. Şimdiki kökleşmiş ilgi alanlarım gibi, çalışma hayatım ve yaşadığım yer hiç olmadığı kadar oturmuş durumda.

Ve sadece ben değil, arkadaşlarım da. İlişkileri (veya bunların eksikliği), genç aileler, kariyer, proje ve faaliyetler onları benim kadar meşgul ediyor. Sadece takılma günleri sona erdi; Şimdi, en azından bir hafta önceden, genellikle kesinlikle genç olmayan etkinliklere (şarap tadımı, akşam yemeği partileri, brunch) odaklanan planlar yapıyoruz. Artık bir pazar günü öğleden sonra bir içki içmek için bir cuma gecesi kulübe gitmekten çok daha büyük bir ihtimalim var ve tanıştığımızda, gerçekten yakalanmak ve düzenli olarak planlanan sorumluluklarımızdan bir mola vermek gerekir. Bunu küçümsemiyorum. Bu etkinlikleri severim - “büyümenin ne demek olduğuna dair önyargılı kavramlar yerine, doğal olarak geliştiler.


Yani. Oyun değişti. Şimdi bahis var. Aklım artık kiminle görüşmek istediğim konusunda açık değil ve programım esnekliğini yitirdi. Suçta bir ortak arıyorum. Ancak, ilgi alanlarım ve durumum gibi, benim daha çok sevdiğim şey hakkında daha spesifik ve esnek olmamı sağladım: Ortağımın taşınmasını istemiyorum, ancak geçici bir ilişki istemiyorum. Muhtemelen benim evimde benimkilerden daha fazla zaman geçirmek istiyorum. DIY konserlerine ve yeni Brooklyn restoranlarına gitmek istiyorum, ancak bir iş günü gece yarısından sonra dışarıda kalmamı sağlayacak hiçbir ilgi yok. Ortağımla çıplak olmak istiyorum, ancak benimle bir porno yıldızı arasındaki farkı hatırlamazlarsa, gözlerine kendi aletlerini bile koyabilirler.

Bu bir masal listesi olabilir - bir şekilde hem istediklerimi daha fazla hayal kırıklığına uğrattım hem de bulacağımdan daha şüpheci oluyorum. Yıllar geçtikçe hayatımın bilmecesindeki açık alan biraz daha çarpık, biraz daha kıvrımlı hale geldi. Ve eskiden göründüğü gibi görünen birçok parça artık uymuyordu. Kendi başımın çaresine bakabilirm. Parıldayan zırhta bir prens için hiç bir işe yaramadım. Parlayan zırh tamamen uygunsuz olmadıkça: çünkü tüm ciddi yetişkinlere rağmen, ben hala saçma ve saçma ve benimle saçma ve saçma (ve ciddi) birinin olmasını istiyorum. Ve ne yazık ki, bence son bekar olduğumdan çok daha fazla tehlikede olduğu anlamına geliyor.

Ben ve onlar dürüst, açık ve savunmasız olmalıyım. Bu, şimdi aynı şeyleri geleceklerimizden istememiz gerektiği anlamına gelir. Bu, artık gerçekleşmeyerek bir araya gelemeyeceğimiz ve aslında birlikte olmak için çalışmamız gerektiği anlamına geliyor. Ve bu beni ölümüne korkutuyor.

Ben stresli değilim çünkü bekarım. Çoğunlukla şekillendirilmiş bir hayata, ilgi alanlarına, görüşlere ve gereksinimlere sahip olmakla, oldukça mümkün olduğunu düşündüğümde, acı çeken bir ortam ortaya çıktığını vurguladım. içinde kalmak için. İnancımda hiç iyi olmadım, ama dışarıda bir yerlerin benim için biri olduğuna inanmalıyım. Ve birisini bulana kadar, hayatımı onlarsız istediğimi yapmak için çalışmaya devam etmeliyim. Hayatımı birileriyle paylaşmak istediğim kadar, onlara sahip olma eksikliğim, yapacak çok şey olduğu sürece, itici bir güç olamaz.


Resim - Bob Jagendorf